"adio inima, suflet...te iubesc"

Tocmai am gasit asta pe blog la drafts, scrisa, nepostata, uitata...nu am schimbat si nici corectat nimic, asa am gasit, scris de mine, asa postez:
"sunt la laptop...nebunesc....niciodata nu am simtit asa ceva...ma dispera ca nu am 15 creiere sa pot exprima cel putin p jumatate ce simt sau ce e cu mine....te-am ranit...nu shtiu dak intelegi sau nu cat de mult t pot iubi.....dak te vad suparata imi simt inima in gat...nu shtiu ce sa zic....sunt limitat maxim...nu sunt deshtept dar simt intens...tind sa ma mint....si multe nu-mi explic.....dar nu merit sa ma plang si nici pic de mila....inima mea nu m-a durut niciodata atat de tare....indirferent ca scriu gen mess sau plm ma doare la pula am o durere de nimic nu ma mai poate atinge...nu shtiam ca exista asa ceva....sa te doara inima sa nu poti scapa o lacrima sa te descarci sa t macina ... sa te sape pana in suflet sa fii satul de tine....eu merit....am crezut ca-s ala bun si de trb dar se pare ca merit o durere si o suferinta de neimaginat...cel mai rau ma doare ca te-am suparat....shtiam dar park mascam pt mine...cea mai de cacat minciuna ... cea mai josnica e minciuna catre propria persoana......deci simt forma inimii cum ma doare....e shocant sa simti un sentiment fizic....e de nedescris...de ne imaginat...iti taie respiratia...si te urashti mai tare decat credeai ca te poti ura vreodata....parfumul pielii si parului ei dupa 2 nopti de club si nedormit...tigara si bautura transpiratie si distractie....puneam nasul p porii ei si mirosul pielii ei ma invaluia de ma amortea si ma desprindea de realitate...parul ei oricum era...chiar de zicea ca-i gras....era incredibil park imi ajungea in sange cand se mishca pe pielea mea.....si e pt prima data cand iubesc si sunt in stare sa ma duc in piata sa o zic...intre prietenii mei sa ma doara atat de tare in pula de sa zic...o iubesc si sufar frate....si ei s ama ia la pula ca ce ai ajuns si eu sa rad sa le zic....ati vrea voi sa simtiti asa ceva...nu se compara cu nimic fizic ... aliment drog sau ce mai vreti....e pur e incredibil si e pur si simplu ca simti....pt ata eshti multumit....ca a fost in viata ta...ca i-ai sarutat buzele.....ca i-ai ascultat si simtit respiratia....ca i-ai privit ochii si zambetul....d-ne....is pierdut in imaginea ei ca un pisou in fata unei oale de lapte is flatat de viata mea pt ca mi-a dat sa simt ceea ce simt....chiar de ma ucide....o durere de nu pot sa o stapanesc nici 00.001% o durere de asta te face sa crezi in ceva divin gen dumnezeu....cum cacat sa fie o reactie acest sentiment cum pula mea sa fie fizic creat? imposibil.....acest sentiment de iti poate decide dak sa fii fericit dak sa te duci cu viata la vale....deci nimic mai important sau mai decisiv in viata ta ca acest sentiment....el iti poate lua viata....dar e asa intens ca chiar dak nu crezi in reincarnare, iar sau rai sau pur si simplu nimic....nu faci nimic de vrik ca sa nu existe vreo posibilitate sa se intensifice catushi de putin...inima mi-o simt...v-am zis....o simt de park e la ultima putere...ultima suflare....e inutila...sunt amortit....ma simt ranit...de ce?!?! ca merit...recunosc....atat de captat de control si de obsesia geloziei...de a tine sub control de a decide...mai mult sau mai putin...adik cel putin as shti....gelozie....ce pula mea sa fac ca m-a rupt in doua...cum sa ma orbeasca asa tare...si au fost dati cand ma durea la 15 metri de gaura curului....sa ma determine sa devin un obsedat psihopat....sa nebunesc la cel mai mic zambet....cum pula mea sa iau p tacsu vitreg la impins vagoane....far sa intreb cn e....is un cretin....asta lectie nush dak o voi uita vreodata oricat de uituc sau retardat mintal...prost chiar redus in pula mea ca uit de la mana pana la gura....sincer...imi doresc o coma profunda...e mai greu de obtinut ca moartea de mii de ori......ascult manele de jale....care mi-ar fi futut starea de spirit oricat de bucuros si fericit ash fi fost....nu ma ating....park ma mangaie....nu imi vine sa cred cum e posibil sa simti asa ceva? acest lucru care il scriu acum e in urmatoarea ipostaza.....ea mi-a zis tot ce avea p suflet...nu am dormit...am baut toata noaptea....nu mai pot dormi....park imi simt coastele din jurul inimii....cum pula mea sa fac sa inregistrez printrun aden....sa il implantez in voi pt o sec sa simtiti...imposibil....si sincer asta e cel mai rau lucru care se poate intampla....e in spatele me....a adormit...e obosita...e superba....m-ash uita la ea zile intregi....e imaginea perfectiunii idealului si a tot ce imi pot dori vreodata....cel putin acum realizez...dupa ce am dat in ea....nu fizic...park ma doare sangele ca s-a descarcat cu lacrimi in ochi....cum sa fac asa ceva?! cum sa fiu atat de ordinar... sa cobor asa de de jos ... e unicul lucru ce ma facea sa zambesc...restul e monotomie...indiferent ce ar fi...e monotomie...pe langa ea....nu ma pot opri din scris...ma doare la pla....citit bine nu la fel....maine dim la 7 pleaca....azi e duminica....aseara si alaltaseara iesiri distractie....a tinut in ea...cumsa fiu ata de egoist....cum sa iubesc atat de tare si totusi sa ma gandesc la ea atat de putin....e inuman....pot zice ca e primul lucru care il regret cu adevarat....niciodata nu am simtit asa un regret....asa o parere de rau...nu m-am simtit atat de doborat mi-ash da jumatate de viata in acest moment sa iti dispara supararea si sa ai ganduri bune despre mine....dar nu pot schimba nimic....sunt pus asupra faptului implinit....e de nedescris sa fii neajutorat....si ink in ce situatie....te iubesc....cum nu le-am iubit p toate la un loc dar te-am suparat...de-am dezamagit....cu excesul meu de gelozie....am bagat pretext ca din cauza ca te iubesc....ce prost is....ce ignorant si egoist is....am uitat ca u trebuie sa fii cea fericita implinita si fericita...ca dragostea si iubitrea care ti-o port trebuie sa ma conduca spre a te face fericita....am gafat...recunosc merit tot raul....imi doresc tot raul....de ce...ca nu-mi pot ierta....tot ce ziceam si definitiile mele despre sentimente si viata...cacat....mi le-am incalcat mie...si apoi mi-am deranjat, suparat, ranit facut sa planga fiinta ... singur lucru cu adevarat importanta existent pt mine....ma urasc....plm....merit sa nu am riduri de expresie a fetei...a zambetului sa fiu sec si serios tot timpul....sa fiuindurerat si ranit.... sa mor la batranete cu poza ta p piept ... nu pot sa plange....ce aspru sunt pedepsit...dar merit...sunt conshtient....nu pot o lacrima sa scap....is uscat...park pieptul meu e inexistent si inima e cat mine si e o durere de nu se compara cu nici o durere de cooae sau masele adunat ori o suta....te termina...te indruma la cea mai cruda actiune asupra propriei persoane cel putin ca auto pedeapsa...plm poate imi va trece...dar de ce acu nu pot deloc sa imi revin sau makr sa ma scada durerea asta....oare asa voi ramane....merit recunosc...dar e....ce sa zic...nush cum sa explic...e ca si cum am pieptul deschis....inima si sufletul mucegaite o ultima suflare mai poate trage....e o durere de o simti in fiecare celula a corpului ... in acest moment vreau sa mor...dar ar fi lasitate....merit....deci trebuie sa stau sa suport...chiar dak park sunt p moarte ca nu mai conteaza nimic...e doar imaginea ta ...suparata....si eu te iubesc....cum sa permit....sa te iubesc atat de tare si sa permit sa fii suparata....si mai ales de mine...nu mai zic ranita si dezamagita....cel putin dak nu te simti chiar asa....eu simt....sunt dezamagit de mine de nu-i adevarat....cu toata si vasta mea cunoshtinta despre viata si sentimente....ziceai ca le shtiu la perfectie ca le domin....na...is un ordinar...is de cea mai joasa speta....am ranit si suparat si facut sa sufere cea mai importanta persoana pt mine...de neegalat....care imi schima conceptii dorinte chiar si viata de voia....cu un zambet...imi lumina toata viata parca...sa vedem ce si cum va decurge de acu....cum va merge....eu beau vin....is terminat...trup si suflet...inima mi-e ca niciodata....nu ma mai intereseaza nimic....is cu moralul la pamant....ma urasc...mi-e scarba de mine....nu merit oxigenul poluat care il respir....ma judec aspru ca asa trebuie...merit....cum sa fac asa ceva? va imaginati sa shtii ca nu a fost nimic ca ea si ca e ceva inedit...si totusi sa nu gandeshti?! pula mea...putea fi cu altul...exista....si eu o iubesc...sa-mi zambeasca si imi era destul sa o vad vericita si eram mandru....e unica...sau cel putin poate nu e ...dar pt mine e cel mai frumos....cel mai dulce si cel mai scumt....e cea mai perfecta faptura ...cea mai perfecta....inchei aici...is terminat psihic...am baut toata noeaptea acu e 8:45...nu am dormit beau un kkt de vin de-ti rupe muia....plm....s-ar putea sa ma vedeti in coltul ala intunecat al barului....cu bautura....cu telu in mana...pus in priza la incarcat uitandu-ma la poze cu ea....cu noi...pedepsindu-ma....in primul rand pt ceea ce i-am facut ei...in al doilea rand laudandu-ma pt ceea ce imi fac mie....merit....
dar oare ei ii pasa...indiferent...eu o iubesc...sper sa nush...nush ce sa-i doresc nush ce sa-mi doresc...eu ii multumesc....nu am simtit niciodata asa ceva....si nush dak e posibil sa mai simt...radeam de altii ii numeam obsedati....dar acu vad...simt....atat...am vb destul...ma duc sa continui sa privesc in jos...sa ma biciuiesc cu aceste ganduri...sa am imaginea ei zambind...ma distruge....dar nu ma pot opri gandindu-ma la ea...prefer sa ma distruga...un inger este p pamant si eu ?! ma pun langa ea....sa-i simt pielea si morosul...atat mai pot...pleaca...si tot din mine pleaca cu ea...sry pt plictiseala oferita....dar nu doresc nimanui sa fie in locul meu...is....p jumatate mort...dar makr atat sa shtie...ca am iubito mai mult ca toate la un loc de pana acum...eu simt asta....sper makr p jumatate sa ma creada..."

Doi pasi de drum

Merg usor pe un drum pavat,
E plin de gropi, denivelari,
De balti, mizerie si flori;
Continui si pasesc usor,
Din departare parand un covor.
Dar numai eu stiu fiecare pas,
Ce l-am facut si l-am trait
Doar eu stiu ce si cum am tras,
Prin clipe si prin ce-am simtit.
Sunt multe gropi
Dar sunt si flori,
Sunt balti adanci,
Movile de noroi
Si pete de culori,
Sunt zambete uitate,
Chipuri instrainate,
Mi-aduc aminte soapte
Si-acele mici batai pe spate.
Si merg, privesc in jos,
Zambesc din cand in cand
Caci stiu, p-aici am fost,
Nu-mi pare rau deloc
Pentru ce sunt si ce am fost,
Imi pare bine pentru mine,
Devin cu viata nemilos,
Ma voi forma din simplu lut
Din ce am fost in ce am vrut.

shters

Ma-mpart in mii de bucatele,
Si ma arunc prin univers,
Sa ma ascund pe dupa stele
Pana cand stiu ca totu-i shters.
S-apar din cand in cand, o licarire,
Prin care peste tot eu sa privesc,
Si printre lacrimi si dezamagire
Ca un vers, eu sa fiu shters.

Dispar

Din nou in pat, cu lacrimile-n ochi,
Din nou, aceeasi durere atat de mare,
Din nou depresii, lacrimi, suparare,
Din nou dezamagirea...atat de mare.
Tot ma gandesc sa ies din mine,
Sa ucid ce este viu,
Sa traiesc printre ruinele
Acelui unic, vis pustiu,
Sa arunc acest les
Si sa ies la iveala,
Sa zbor, dispar,
Sa plec de tot,
Sa ma cac p ea viata amara.
Sa uit de tipare,
Sa uit de dorinte,
Sa plutesc undeva cu ochi inchisi
Si nimic din jur sa nu ma poat-atinge.

Pe muchie

Griji, suparare si o privire goala
Inca o zi in care am ras si zambit fals
E inca o zi in care am simtit ca doare
Imi pare rau ca nu e doar un singur caz...
In mine urla voci de disperare
In mine plang mii de chipuri
In mine parca goluri se maresc
Dorinta si speranta continua sa dispara...
Sunt mii de ganduri care
Incearca si reusesc sa ma doboare
Sunt mii de bice lovindu-mi inima
Si numai eu stiu Doamne
Cat mai pot suporta
Numai eu stiu cat ma doare
Sa fiu ceea ce sunt...
Mii de cioburi mi-s covoare
Dar continui cu un singur gand
Acela ce nu moare
Sa nu ma las infrant,
Caci disperarea-i mare
Ma doare sufletul
Cand privesc in oglinda
Si ma privesc in ochi
Si vad mii de izvoare
Din mine tot curgand
Patate si-nrosite de sange
Vad un copil plangand
Vad vise spulberate
Vad ganduri ne-mpacate
Si vad doar o iesire
Dar trebuie sa rezist
Nu vreau sa pun oameni in genunchi
Sa-i vad vre-un pic plangand
Nu pot sa fac eu asta...
Dar oare pana cand?
Si-asa aduc durere
Pe care o suport
Dar nu mai vreau deceptii
Si nu mai vreau sa dezamagesc
Dar poate daca in pamant m-as transforma
Sa se planga doar un rau
Nu in timp sa se formeze marea...
Dar oare e mai bine, o lovitura mare
Sau sa biciuiesc persoane-n continuare?
Satul de mine; nici nu stiu,
Cat mai pot suporta
Sa fac lumea sa sufere,
Dar undeva, tot voi claca,
Si o voi face iara
Doar ca atunci,
Va fi pentru ultima oara...
Si-n timp, toate vor disparea,
Asa cum voi fi eu,
Cenusa sau pamant,
Acolo voi ajunge
Atunci cand voi claca
Momentul e aproape
Si-o simt de multe ori
Dar niciodata ca acum
Nu spun, nu vreau,
Sa ma ajute cineva.

Poate sunt

E noapte, e tarziu
Si ma gandesc departe
Si mi-amintesc ideea de a scoate carte;
Nu ma cred poet, nici scriitor
Si nu vad cum pot din asta,
Sa-mi fac un vitor.
Dar, de ce sa nu incerc?
Ce as avea de pierdut?
Decat sa ma invart in cerc
Prin viata ca un surdo-mut.
Sunt doar idei, pareri sau sentimente,
Sunt doar clipe de inspiratie,
Alimentate de bucurii sau regrete,
Sau chiar de vreo senzatie.
Sunt om, ca orisicine,
Si nu-s prea diferit;
Dar poate-ascund in mine
Ceva chiar inedit,
Sau poate ma difer
Prin felul de gandire
Conceptii sau idei
Ce nu le are-oricine.

E in inima ta

Nu e nimic aici
Si totusi simti prezenta
E spirit fara trup
E suflet fara inima
E mai mult decat
O persoana normala
E pura lui esenta
Dezgolit si de pielea lui goala.
E un rasuflu fara batai de evantai
O licarire fara luciu
E o senzatie fara motiv
E o traire fara pic de viata.
E dar parca nu-i nimic
Exista dar nu se vede
E amintirea lui in mintea ta
E sentimentul ce-i ofera viata
Dar numai tuil poti vedea
Caci pentru restul
Ne u nici macar ceata.
Nu mai exista
Dar parca pentru tine e
Multumeste-te
Mai mult de-atat
Nu se mai poate
Zambeste caci
Tu il ai al tau
In comparatie
Cu toate celelalte.